Ay!

Enamorarme era difícil, yo no quería su cuerpo porque amaba su alma. Ese envase, se metía entre nosotros y nos negaba ese amor tan puro que llevaba.
Amar no era sencillo, despegarse de todo lo emocional que transmitía, y sutilmente me dejaba llevar, aunque me aferraba en no ceder, caía en la adicción de sus ojos, aquellos globos oculares que no me decían nada, pero quien me entiende...si siempre me gusto formar castillos de naipes y dibujar tempestades.
Hoy me siento presa, de cada huella que pudo haber dejado su identidad, y yo sedienta de la verdad voy buscando cada falacia escondida en una foto desdibujada. Entre palabras idiotas, y rostros quemados sin narices, que por un par de halagos venden su alma al mejor buitre.
Quiero huir del desierto en el que vivo, quiero no necesitar de nadie más que de mi propia sombra, vencer mis heridas narcisistas, y volar como una vez lo hice, pequeña y solitaria, golondrina del sur.

No hay peor cobarde, que él que te dice que nunca lo vas a lograr.

Cronología

31/12 me dejaste
04/01 te arrepentiste
16/02 me escribís
25/02 volví a sonreír
22/04 te borré de mi vida
08/06 me enamoré
11/08 pude volver a decir te amo.
11/08 me preguntaste si era feliz.

todo pasa. todo te vuelve. nadie muere por amor. tengo talento. Siempre voy a tener otra oportunidad.

"Cuando hablas de más, cuando dices no, cuando sos infiel, cuando nada das te vuelve. Cuando haces llorar, cuando discutís,cuando te crees mejor que todos, vuelve. Cuando haces la paz, cuando gracias das, cuando abrazas a un enfermo, siempre vuelve. Cuando compartís, cuando sonreís, cuando das sin esperar, también te vuelve. Vuelve todo vuelve. Vuelve, todo lo que das la vida te devuelve, cuando haces el mal te vuelve,y si das amor también. Vuelve, todo lo que das la vida te devuelve,cuando haces el mal te vuelve, y si das amor también. Cuando haces callar, cuando juzgas mal, cuando discriminas a un hermano. vuelve. Cuando perdonas, cuando te arriesgas,cuando hasta tu corazón lo das te vuelve"

Soy feliz, ahora y siempre.

¿Para vos que significa el amor?

Es muy difícil de contestar, más porque nos cansamos de rompernos contra la pared, en este espacio lleno de sujetos vacíos, corren hacia la novedad, y priorizan cosas que tendrían que minimizarlas. Es un momento en el que tendríamos que estar más unidos, y sin embargo estamos más individualizados. A nadie le importa el otro, el egocentrismo abunda en sus mentes, y cuando la cabeza manda, es imposible darle pie al corazón.

Esta fotografía son mis padres, ellos hace más de 40 años que se aman de verdad, desde el primer día que se conocieron hasta hoy, no conozco otro ejemplo de amor, más que ellos.

Yo en cambio, puedo decir que he conocido el amor, pero que lo conocí de verdad. Lo conocí más allá de mi.

Aunque había dicho te amo muchas veces sin sentirlo, cuando conocí el amor verdadero, supe que no hay nada más puro en la vida, que amar de verdad. Amar sin prejuicios, sin mentiras, amar con el alma, con los huesos, con los músculos, con lágrimas, con sangre, con desesperación, con pasión...amar de verdad.

Pude enamorarme todos los días de una misma persona, descubrir cada una de sus virtudes, amar cada centímetro de su piel,de su aroma, de su sonrisa, era un amor sideral. Y ese sentimiento me hizo crear todos los días, me hizo volcar cada descarga eléctrica de mi corazón en cada lienzo,mis manos dieron vida a cada pincelada, su belleza fue mi obra maestra, y realmente no me equivoque cuando esa tarde lo vi y me enamoré. Me conmovía su ingenio, más que su brillo. Lo deje entrar en cada espacio de mi mundo, aquel a que nadie dejaba entrar.

Cuando nuestro egoísmo, se apodero de nosotros, nos destruyo. Ya no sabía si en realidad yo era su modelo y él,el artista,todo se volvió confusión. Y cuando me vio más ferviente de amor, de alucinación ...me destruyó, él quería buscar mi destrucción. Quiso romper mi talento, y aunque no lo logro, rompió mi corazón.

Hoy pude fortalecerme, y sé que el amor real si existe, si dejamos que entre, si damos nuestro amor, sin buscar nada a cambio. Con tal dolor, pude sentir que estaba más viva que nunca. Pude entender que sí existo yo, también existe espíritus reales, dispuestos a dar amor. Entendí que sí se podía ser feliz, primero amando mi ser, no para buscar egocentrismo, sino para ser fuerte, tan fuerte, que nadie me vuelva a destruir, y así estar dispuesta a volver a querer, sin resentimiento, solo con paciencia. Con paz, porque la única forma de encontrar el amor, es estar en paz con uno mismo. Destruir todos los fantasmas, destruir todo lo que llevamos adentro, para dejar entrar...nada más que el amor.

Día del niño

El sábado 11/08 maquillé a muchos niños (por el día del niño) del hogar "Ayelén" y de Iglesia de Valentina Sur (Foto).

Taller de Stenciles

Este es el mural de mis estudiantes del IFD nº 12 , que participaron en mi taller "Revolution Stencil" muy linda la experiencia!!!

Me gusta empezar de nuevo.

Realmente me gusta la imagen que veo de mí hoy, porque hoy es un día más que especial, es un día de reflexión.

Me gusta reflexionar sobre mis buenas obras, cómo detalle mi vida, y cómo funciona. Hoy mi vida es un rompecabezas donde poseo todas las piezas en mis manos, y la imagen que lo completa, tiene delimitado mi alma.
Me gusta ver mi sonrisa fija en mi cara, siento que al ser feliz, hasta la gente te trata diferente, y siento muy adentro mio, que ya estoy ocupando el lugar que merezco.

Dices que soy loco y te digo que tienes razón, si locura es todo lo que no eres, todo lo que niegas. No quiero discutir contigo, me ofende tu palabrería insensata. Tus razonamientos huelen a sexo. No puedo arruinar mi vida mirándote en un espejo, pavoneando tu frivolidad por mi alma, manoseando mi angustia. Eres impura, y hasta tu corazón lo tienes maquillado de polvo “coqueta”.

No vuelvas a profanar mis dioses, ni mi soledad: lo ignoras todo de la muerte y lo sagrado. Te equivocas si crees que voy a renunciar a interrogarme por temor a desatar tus furias de hembra celosa. No sacrificaré un átomo de imaginación para satisfacer tu gelatinoso ego.

Tu insensibilidad al dolor es otro síntoma de tu vacuidad desalmada. Y tu belleza es de esponja. Eres una plebeya tintineante de joyas, un cadáver perfumado de Dior. Gran lío va a tener el Señor para reorganizar tu cuerpo y tu alma en el Juicio, pues la tuya la cambiaste por una fotocolor en la revista Vanidades.

Nunca entendiste que la muerte y el arte significaban para mí un diálogo con la vida, con los hombres; que necesitaba despertar de la realidad, despreciar lo aparente para mirar al fondo, a las esencias. Hasta de mis fantasmas te sentías celosa, odiabas mi mundo interior como tu rival, y querías aislarme, matar mi Yo para meterte tú.

Desde que te conozco has querido embrujarme con tu malsana sexualidad, hechizar mi alma, perderme en el abismo de tu cuerpo, cautivarme en tu laboratorio de nimiedades y caprichos.

Tienes fama de dominar a los hombres con tu alquimia, pero qué va, han manoseado demasiado tu brillo. Ahora estás devaluada por más que te maquilles, maniquí.

Crees que todo es a tu medida, hasta mis sueños; crees que todo termina en ti, que sólo puedo aspirar a la altura de tu minifalda.

El único sueño de tu vida es dormir acompañada. Ahí termina tu espiritualidad, en la vaca. Ni eso, sería elogiarte. Al menos la vaca cuando llena sus panzas se da el lujo de rumiar sus impensados asombros en la soledad de las praderas. Tú no; cuando estás repleta de placer te abandonas a una suntuosa digestión bajo el sudario de tu baby-doll.

Me das lástima porque el barro de Dios ha perdido el tiempo y la posibilidad religiosa de encender en ti una chispita de vida consciente. Es una pena para el barro, y para ti que lo envileces en el lodo.

No soy hombre a tu medida. No doy la talla de tus perros falderos que sacian tu voracidad libertina por una migaja de placer y figuración en los salones de la sociedad y del arte. Eres peligrosa como un pulpo opresor. Tu piel me hizo sentir siempre resbalando a la oscuridad ciega de tu carne como a un muladar, negación de vida y resurrección.

Te confundí con un ser humano; te pido perdón por confundir una mujer, con 50 kilos de vanidad y diez metros de tubo digestivo metidos en un traje de moda. Es mi culpa, por hacerme ilusiones. De las mujeres esperé siempre una llave que me abriera una nueva puerta hacia la vida y los misterios del arte y de la muerte. O descubrir en la hermosa noche irracional del sexo el fulgor de una estrella guiándome en los arcanos cielos de ultratumba. Pero todas tus llaves son falsas, las usas para cerrar esas puertas y convertir la vida en una prisión, tu lecho es una fosa.

Me libero de tu infierno que ni siquiera es admirable por el terror. Pues todo lo que allí habita, incluyéndote, son vicios y potes de crema para maquillar tu monstruosidad en un rostro humano.

Ya no existes, maniquí. ¡Te lo prometo!

rEVOLution Stencil

8,9,10 y 11 agosto de 2012, estaré dando un curso de stenciles: Revolution Stencil .
En el 4º Encuentro de Educación Artística: EncontrARTE: las artes y las escuelas" En IFD Nº12  Neuquén Capital.

Informes e inscripción:

www.encuentrodearteifd12.blogspot.com

Qué bello es ser mujer!

Qué bello es sentirse renovada! Muy feliz por cada día de mi vida!

:)

buenas noches bloggers! Sonriamos juntos cada día más!

Nunca me gusto decir adiós porque suena a ruptura, porque decir adiós no es sencillo, y prefiero un hasta luego. Y prefiero llegar tarde a todo, menos a los besos y a los abrazos, y despedirme de todo, si tan sólo mañana se repite.

Saray siempre me inspira...para reformular lo que pienso.

"No estaba deprimida, estaba distraída" repito siempre

Mi tatuaje pagano más lindo que nunca!...este tatuaje se lo debo a ustedes mis Dioses. Una representación de ustedes en los estados de la luna. Gracias a ustedes, que me dieron fuerzas para volver a construirme, sentirme fuerte, y darme fuerzas para borrar lo que me atormentaba. Hoy mi cuerpo se siente diferente, siente que yo le dí otra oportunidad. Y me siento muy feliz. :)

tarjetuuuulis

SE AMPLIA EL NEGOCIO! wiii

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muy feliz!!

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Es hermoso volver a sonreír, pero lo más hermoso es, esa sonrisa que se tatúa en tu rostro y se niega a irse... y entonces mi cuerpo se lleno de colores, de fuerzas de vitalidad, me sentí hermosa desde adentro, creí en mi y no paré nunca de producir. Estoy feliz y mi vida cambio totalmente.
Brindemos por eso! brindemos por mucho amor, por buenas vibras y por mucha prosperidad!

The New Me.

Hace exactamente 100 días atrás pensé que mi mundo había llegado a su fin, no estaba deprimida, sólo estaba distraida de todo lo que me rodeaba. Estaba ciega, desconsolada,dolida,abollada, destrozada, realmente no sabía como iba a hacer para salir adelante. Y tampoco quería hacerlo.
La respuesta a todo cambio, es el movimiento, la producción, no hay que cambiar, hay que moverse constantemente, para generar y producir cosas nuevas, atraer lo que necesitamos, así nos nutrimos de lo bueno, y dejamos atrás lo que no podemos cambiar, y lo que nos detiene a progresar.
Después de una siesta de blog...Volví para dar más luz! allá voy!

Teissi

Estoy volando bajo queridos ...realmente estoy haciendo lo posible para remontar, pero es lo que estoy pasando...quizás como la foto, deberia buscar mi autorrealización...cómo el día que la tome, no busco en mis propias tomas una pose, sino un momento.
Amigos,Enemigos... deseenme suerte

quiero llorar!

Llorar a lágrima viva


Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Me quedé con un par de "ojalas" en mi patrimonio, también heredé un par de broncas y tristezas con nombre. Me quedé sin pasos, transitando despacio. Emergiendo de una nube, averiguando en que mes deje de ser yo, o cuando deje de ser bonita.
Me cansé de descifrar horóscopos, de no poder ser yo, de estar juntando culpas, de admirar páginas de las que ya no soy testigo. Me enferma tener ataduras con el tiempo, me enferma tener sus ataduras.
Envejeciendo por esta enfermedad día a día, sentándome en un banco de acusados, volando de sobras, volando en recuerdos sin fechas.
Mi voz no le alcanza, ni mis palabras, ni los sonidos que dejo llevar a su oído.
Ya he perdido el rumbo, me empalago de medicaciones, y vuelvo a maldecir el día de ayer, aunque ya hoy, sea mañana.
Actos reflejos, ser infeliz, querer huir, llorar, no querer reír, sintiendo el sabor amargo de la despedida sin poder pronunciar. Ignorada, maldecida...sufrida.
Buscando esperanzas falsas, o suicidios pasionales, buscando un nuevo color en mi cabeza, o en mis manos, buscando todas esas cosas que nos atormentan.

¡Festejando Yule!

..."Todas las hojas han caído, la naturaleza duerme, es el momento de mayor oscuridad antes de que la luz regrese, es el renacimiento del Dios padre, la primera chispa de esperanza que emerge de la más profunda oscuridad. Es un momento de espera. De recogimiento y mediación.

Se necesita tiempo para despertar a un nuevo ciclo después de la muerte. La vida espera bajo la tierra el momento de renacer.

Yule es un momento propicio para meditar sobre la oscuridad. Es un tiempo de espera atenta en el que podemos observarnos a nosotros mismos y descubrirnos. Celebramos la esperanza del renacimiento confiando en que después de la fase de mayor oscuridad renacerá la vida que duerme bajo la tierra"...

point of view

Saray me describe

Estoy bebiendo demasiado. Y también fumo. Día y noche. Debería controlarme. Evitarlo. Pero no sé qué me pasa. Es como si fuera superior a mí, como si fuera irremediable. (x2)

Creo que me estoy volviendo loca. No tengo punto de apoyo y me caigo. Tengo miedo a dormir por las pesadillas y los mensajes subliminales. Necesito salir de aquí. Escapar del eterno retorno. Me estoy volviendo loca.

Ya no me encuentro en los espejos y las máscaras no me sirven. El insomnio crónico me está degenerando. No soy la misma.

Estoy bebiendo demasiado. Y también fumo. Día y noche. Debería controlarme. Evitarlo. Pero no sé qué me pasa. Es como si fuera superior a mí, como si fuera irremediable.

Soy Española. Al fin.

De a poco todo lo que deseaba se va cumpliendo de a poco, y me siento llena.

Por fin soy parte de un país, un continente que realmente me siente. Falta poco para irme.

Yo creo que lo peor que hacemos en esta vida, es aferrarnos a ciertas cosas,personas,ideas y pensamientos y dejamos de tener ese hilo conductor que un día quisimos tener. Nuestra identidad.

"Tú eres como este anillo-decía el Sabio-: una joya única y valiosa. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?"

Esta historia, no es como cualquier otra. Vamos por la vida complaciendo a los demás, sin importarles nada, cuando realmente, otras personas si saben valorarnos.

Viajo a Buenos Aires, y cada viaje me da una enseñanza, además de inspiración, una amiga de allá y su grupo de trabajo, admira mi arte, al igual que toda la gente que apuesta por mis cuadros, por mi enseñanza. Es muchisima gente, y cuando les cuento que pase años sin que nadie valore mi trabajo, no lo creen.

Por eso, espero, y es mi deseo más fuerte, -al igual que yo- que todos cumplamos nuestros sueños, nunca pierdan ese hilo conductor de esas acciones, de todo ese trabajo, que hacemos para lograr nuestros objetivos. Estudien, avanzen, trabajen cada día por hacer algo que les apasiona.

Es la única forma de valorar la vida. Amándola.

Yes, I'm a witch

Una persona creativa, ve instintivamente posibilidades de transformar los datos ordinarios, en una nueva creación, trascendiendo la materia prima empleada.

Estamos Creando

Funhouse

las golondrinas de mis hombros me ayudan a volar,eso necesito... mi libertad

Estoy tan felizmente cansada de todos

Voy a usar un par de ideas que se me han ocurrido al pasar los días.
Por ahí voy caminando veo un anuncio, o mirando la ventana del colectivo, o simplemente cuando converso con mi almohada, se van cruzando palabras, y mientras las analizo y les dibujo un par de formas, las anoto y las voy guardando.
Este tiempo he conocido gente que no me ha aportado más que desilusiones. Yo no entiendo porque la gente se aferra tanto en que uno los odie, quizás es un deporte que todavía no he conocido; ineficientes, falsos, envueltos en secretos y mentiras, he aquí el modelo urbano cotidiano.
Dios los creo, y la ira los amontonó, la rutina, sus pasados, temas sin resolver. Por qué la gente es tan asquerosamente odiosa, yo no sabría contestarles, y si usted es uno de ellos preferiría que no siga leyendo, porque voy a ensuciar un poco sus oídos. En cambio, si usted es un inadaptado, un muerto social, un discriminado, ¡venga aquí mi amigo!, usted se sentirá como en casa.
A los equivocados que se han caído en la tentación de mi belleza, solo voy a decirles que es un error de papeles en el trayecto que venía a la tierra. Perdón, cuando nací era fea, bueno un día yo empecé a ser bonita, pero dejenme decirle, que sigo siendo una discriminada, un cero a la izquierda, un pedazo de mierda.
Perdón nuevamente creo que he insultado...bueno ustedes entenderán.
De alguna forma dios creo a la gente con una estrella, y gente estrellados en el suelo, se que volar es difícil y aprender a caer también lo es, aunque yo podría tener un doctorado en el tema, debo decirles que vivir en el suelo, es bastante aburrido, me ensucio mi linda ropa.
Si ponemos de ejemplo que mi vida es más fácil por el sólo hecho de ser linda, debo decir que se equivocan, ya he dicho que fue un error de cálculos del señor de arriba. Así que no entiendo si fui elegida para tener el premio de oro a la mala suerte, que realmente todo en mi vida no me sale como yo quisiera.
No puedo entender porque si soy una buena persona, por el solo hecho de que no le hago mal a nadie, no se porque todo esta tan mal en mi vida. No quiero dar lástima, solamente es una queja, sí ya lo sé debo parar de quejarme.
La gente que es realmente es una basura ¿tienen algún bono de beneficios en sus vidas? digo, porque yo no puedo entender porque dios los sigue alimentando; sí también se que dios me esta probando, y que soy lo suficiente fuerte. Pero no necesito más pruebas de vida, sino una especie de: cambio de vida.

Lazarus y su eterna Bipo

Quiero hablarles, y no voy a detenerme hasta que me escuchen. Lo voy a hacer, lo estoy haciendo. Hay un espacio de silencio en mis labios, pero quiero seguir pronunciando cada palabra.
No les tengo miedo. Si ya se que me están mirando y no entienden que es lo que estoy diciendo. Les aseguro que no les tengo miedo. Necesito irme.Quiero irme, y lo más seguro es que no los vea. No estoy delirando,no estoy loca, es mi verdad. No los vea nunca más. No se rían, estoy diciendo la verdad, ¿acaso no entienden? les estoy diciendo que en verdad, nunca más voy a verlos.
Porque nunca fui nada, solamente quiero que entiendan que nada es demasiado. Es demasiado el dolor que tengo en el pecho, son demasiadas lágrimas que tengo en mis ojos, y que llevo en mis ojos día a día,hace tiempo. Tengo vergüenza de mostrarlas pero están ahí, están justo en el lagrimal por caer. Pero nunca caí, eso es algo que quiero rescatar, nunca nadie me hizo caer, porque soy demasiado fuerte para caerme.
Porque siempre fui demasiado en sus vidas, necesito irme. Porque fui sobreviviendo cada día a sus maltratos,más allá de su voluntad, he ensordecido mi corazón a cada uno de sus daños. Me he quebrado, pero volví por más.
Más de mi, eso necesito, necesito encontrarme, necesito admirarme aún más en mi libertad. Llevo años encerrada tras una ventana de rejas, ¿pueden dejarme en paz? están colocando otro ladrillo en mi discriminación. No necesito su educación de marcarme como lo estoy haciendo mal otra vez. No necesito que eduquen mi pensamiento, ni resalten su sarcasmo en esta conversación. No, no es una confusión.
Mi vida sí lo es, no necesito su control, tampoco sus opiniones, ni mi educación. Me están chantajeando con terapia, con algún profesional que me diga que mi vida esta bien, menos el mundo que gira en mí, ¿puedo bajarme de este crucero? solo me esta conduciendo a la muerte, sí me están brindando otra bebida y el color en mi piel esta bien, pero después me tendré que preguntar "luego qué" y cerrar mis ojos para oler de su hipocrecia.
Hay demasiadas personas en su respuesta, no hay ni hubo amor, y quizás no sepan que significa, pero yo lo llevo en mi. Quieren gente a mi vida, y yo me siento tan bien sola, mi mundo es fantástico, ustedes me lo han quitado. Yo no leo el diario de hoy, no entiendo sus guerras y violencia, solamente porque saben tanto a ustedes.Mi único peligro son ustedes, asi que pueden hacérmelo más fácil, aceptando mi decisión, esto se esta haciendo demasiado largo.
Se esta erosionando mi tiempo, quiero descansar mi cabeza. Tengo fuerzas.

949

Quise llamarte; pero me contuve.Solo hacerlo;iba por la A, la B,la C,así hasta llegar a tu nombre.Pero en ese momento deseaba,que tontería ¿para qué? ¿sentirme vulnerable?, no, quizás un toc toc, y me daba miedo tu respuesta.Supongo que lo cojerías y hablaríamos de mil tonterías, pero luego qué.Eso fue lo que me detuvo, luego qué.Siempre viene luego y hagamos como que no.
Entonces llegué a mi casa, volví a cojer el móvil e hice lo mismo otra vez.Encendí la lampara de lava, y me puse esta canción que me recuerda a ti.
Entonces le dí a la cámara.A ver, graba, decir lo que sientes,pero no es sencillo.No es sencillo,cuando tienes ideas arremolinadas en la cabeza y no se quieren salir.No, no quieren, quizás hubiese sido mejor, quedarme callada alejándome el móvil, para no cometer una tontería, para no llamarte o repetir el itinerario de la A, la B, la C y así hasta llegar a tu nombre.

volvieron las golondrinas !

Quiero ser el sentimiento que no se extingue,la noticia que espero ver llegar, ese anhelo que me retrae a lo que un día fui, ver hasta donde llegue, ya no se que basta.
Sé que un día trataran de saltar, y caerán al piso, porque no estará ese soporte que amortigue la caída. Por qué ya no estaré.
Sé muy bien, que algunos pudieron verme realmente y pedirme un deseo; como la estrella fugaz que llega ante tus ojos cuando salís afuera a tomar un poco de aire.Esa sorpresa es como mi llegada al mundo, como algo que no esperas encontrar.Pero tu deseo se cumple, yo siempre así lo quise.
Yo quiero ser lo que nunca se apaga, y se deja difamar.Por que nunca vine a pedirte nada, y solo me dejaste partir, aunque te llamara 'mi vida'.Como en un suspiro, lentamente, día a día.
Yo di por ti 'mi vida', mi cuerpo y mi alma. Fuiste perfecta para mi mirada, mas yo no pude ser realmente lo que yo quería.Yo no supe amarme como lo merecía, sin ningún sentido, me llene de ausencia y solo fui mi herida.
Sí hay alguien que debo pedir perdón es a quien amo. Por qué él así me hizo, me dio la felicidad que nunca tuve, lo que siempre me negué, solamente me dedique a callar mi corazón , a volverme un carbón. Yo te oigo desde lejos querido, aunque mi voz no te toque, y tus ojos se hayan volado, un beso te cerrará la boca.
No imagino un final, porque siempre vi comienzos. Quiero que sea muy original, como algo que todos puedan recordar, como un verso de Pablo Neruda. Quiero que sea leve, placentero, que complemente a un mal nacimiento, a las veces que fui muriendo.
Me atemoriza ir borrando mi sonrisa, perder kilos, pelo, avejentar mis plenos deseos.
Escucho una canción, y su melodía sabe a diosa, tiene el sabor a gloria, y así por suerte, vaya suerte, voy curando mis grietas, voy sanando mi sangre.Visualice flores amarillas, y nubes que cambiaban de color,fui corriendo y un vallado me atrapo. Llego él y me abrazó.

Impulsiva
No pude controlar ese grito, ni aquel vaso cuando se estrellaba contra la mesa, ni la botella que fue perdiendo lentamente su alcohol,tampoco su ojo en mi tacón.
No pude evitar llorar ese día en la ruta, solo escuchaba ' no paraba de llorar' de mi cabeza, sí esa voz que todavía no puedo ponerle un nombre; y aunque no emergian gotas de mis ojos mi cuerpo se cubrió de agua, y me salvó.
Realmente tengo miedo, no creo que exista un final ni una enfermedad. Pero veo tantos ojos que esperan que caiga, que me lastime, que fracase.Solo tengo para decirles ,fracase de nuevo, fracasaré mejor.
Yo juro que conozco esos nombres, esos rostros, me piensan una y otra vez.Después proyecto imágenes una tras otra en mis sueños...Tengo miedo de cerrar los ojos, ellos esperan por mi, quieren verme caer.Me mantengo despierta, me escondo, de vez en cuando medito pensamientos que se chocan entre sí y mi boca empieza su show. Ira, resentimiento, se chocan entre mis dientes, masticando una y otra vez;mandibuleando.Realmente pienso, y se muy bien que un día mi cuerpo se vestirá de venganza, perdiendo mi libertad para empezar a reciclar.

Ser artista no se hace, se nace.
Un día como cualquier otro...mis dedos dibujaron con lapices b salidos de mis venas...Vein
escuché música y el ritmo se escucho en mis venas,creando pasos... coordinando mi cuerpo...Vein

canté y salio armonía de mis venas...Vein

pero un día alguien decidió fotografiar mi alma...y encontró mis ojos.
un artista nunca va a ser una persona revosante de alegría.

El fuego que nace de sus venas, apasiona las ideas de la mente...Equivocados aquellos que miran sin sentir...sin comprender.
Difícil es ser un color frío entre tanta oscuridad...o se mimetiza, o se pierde.Yo en cambio, decidí invadir me de la luz, y que la inmensidad traiga con ella sus círculos cromáticos...dejando me lucir. Azul
Agua,intuición, emoción,oeste,fluidez,otoño,ríos,océanos, lagos, pozos, niebla, bebidas y lluvia. Vida.

En un mundo lleno de gente,alguien quiere volar. Es algo Loco.
(dicen)

Y Seguiré siendo loca...hasta que un día me enferme y quiera ser alguien como cualquier otro.

Me han desterrado de todos los círculos, redes, y cualquier geometría social que pueda existir, y es regla universal creería pensar...ser como los demás.Exigen colores de pelo, físicos, coeficientes nulos a una tierra de inútiles pensamientos.
Donde sea que existan los joyeros que aprecien este diamante, que me nombra, que salgan a la luz.

Tengo ira, tengo convulsión humana, me hiela la sangre, burbujea mi boca de resentimiento. Seré rey, y pondré a todos contra la pared...que comience a correr sangre que tengo hambre.

Amarse a uno mismo es el principio de una historia de amor eterna.

OSCAR WILDE

EL AMOR ME PRODUCE
SEDAGONIAEXTASISSENTIRPODERCORREGIRPROCESARDARTOLERAR
LOCURADESEOSAYUDARDOMINIOPARADOJASERVIDORCOMUNICAR
POSIBILIDADFEPAZMISERIAENCONTRARRAZÓNSENTIDOOBJETIVOS
EXISTIRREPARTIRCOMPLICIDADVOLUNTADDELITOSDESESPERACIÓN
BONDADVERDADMIEDOCARENCIADESCUBRIR
PROVOCARDOLORCORAZONADAPASIONPREGUNTASINDIGESTIÓN
AGRADECIMIENTOINOCENCIAINICIO
FRAGILIDADPENSAMIENTOSDIFERENCIASDISTANCIASRECIBIRGOZAR
ESPERAADMIRACIÓNCORAJE

Grabe tu nombre en las arenas del mar, cómo las intensiones de la prehistoria, y sus deseos llevados acabo.

Note que el viento fue desgastando mi escritura, como mi lenguaje, y me embebi con tu silencio.

Sí mis palabras se vuelven insulsas a tus oídos, intentemos con la cromatografía.

Vuelve y enséñame el camino, porque estoy perdida.
Porque esta vida tan oscura, sin tu luz, no viviré.
Me agoto en la transición de mis horas, para no extrañarte de noche.
Perdí mi rumbo, no comprendo si debo buscarte, o dejar que llegues a mi encuentro.
Tu aroma quiero volver a tenerla en mis hombros, saborearla en las mañanas de agosto.
Sin excusas de lluvia, quería volver a besarte, no digas nada, sólo quiero sentir tu calor.
Es la historia de un amor como no hay igual, como no hay otro igual...y el tema se vuelve
a repetir, hasta que la escala de fa, la aprenda.
Quiero memorizar cada segundo,que esos días me brindaron...

I'm born to win,it's a sin

Wanna see my past in flames,Don't waste a drop baby, I ain't fussed.Where I was born, no escape,There, there ain't even no good/bad drugs.In the city is it true?If you don't, you act like you do.Feast of fools. I can't wait,Give 'em a taste of my misfit love.Complicate.Encarcerate.Feel my heart wake up.

Mirando al techo no voy a encontrar respuestas,los nudos de la madera me entretienen,pero no forman figuras al azar.

Siento que no soy la persona de la que me avergonzaba ayer, genero mucho ruido, pero todavía no me muevo.

Las cenizas siguen en mi ventana, pero no en mi puerta.Aunque no pueda divisar todavía la luz,y tenga que enfrentar la inmensidad, no significa que me tenga que quedar.

Es mi principio, y hasta ahora mi fin, me deshace tanto, que vuelvo a ser. Tengo frío, pero ya no tengo miedo. Aprendí hasta imaginar, que ya no lo veo en mi.

Tantas noches lo vi durmiendo, que pensaba que era yo la que soñaba, quería que alguien me sacuda para ver sí era realidad, pero rezaba por no despertar. Estas últimas noches lo tuve al lado mio, y ya estaba tan convencida que era mentira que optaba por no sentir...mi corazón lentamente se enmudeció.

Quizás no todos estamos listos, la pendiente de mi casa me invita a yacer, a mirar por ultima vez su estrella.Siempre ilumina mi camino, el fulgor aparece cerca de mi corazón, aletea como mil pajaros y me dejan sin respiración, agotada, agobiada.Quizás en otro cielo brillara, pienso, y me transformo en perecedera de aquellos días de refugio y moscas blancas.

Voy a estacionar mi auto en su esquina, como todos esos días en los que bajaba el sol, y yo veía su desolación. Mi gratificante porción del día, que comparta mi dolor,y las palabras del alma. Voy a disfrutar de su andar, su último andar.

You are one of God's mistakes, You crying, tragic waste of skin, I'm well aware of how it aches ,And you still won't let me in.Now I'm breaking down your door, To try and save your swollen face ,Though I don't like you ANYMORE, You lying, trying waste of space...

Tango Rosado

Esta noche me intoxico con un tango, que el agua penetre bien bajo mi piel, y que el alcohol se sumerja por debajo de mi lengua, hasta que me llegue a la sien.

Lo conocí chueco, vestido de señor, rubio coqueteando su débil timidez, parecía un gallo desplumao', quiero que ahora me muestre su cuero picoteado, mientras suena este tango.

Mi locura llego a la traición por su amor, firmemente perdi mi honor.Ruin, y despiadada, totalmente despechada por este cachivache.

Quise desafiar el destino, quitar años de mi haber, buscar cada nombre que me hizo delirar, atrapado entre mis piernas, y el aroma de mi esternón.Arrabalera fue esta historia, que me saco muchas horas, y mi poca lucidez. Dejando mi paladar amargo,encerrada en mi casa rosada, saboreando tantos abriles, despotricando mis delirios que dieron abrigo en mi armario.

Si me preguntan, les voy a decir que vendrás, así piensan que alivio mis penas,bajo la copa de mi árbol, besuqueando aquel extraño.

No quiero que piensen que camino sola, porque arrebataran mi pollera con el más ligero viento.

Se preguntarán los ancianos mas lejanos, que sera de la vida de la colorada de perfil griego, su cabello todavía olera a arena de mar, o de smog a rascacielos.

Hay tantos acertijos que guardan los arlequines, para no decir otro sinónimo, que quiero perder la memoria y volver a mis años verdes civiles, borrar de mi, las tijeras azules y los perros celestes del papel higiénico.

En otro idioma mi color favorito, es un estado de animo. En otro idioma, nos entendemos mejor.Quiero tener el alma azul, el corazón verde de guerrera y el cuerpo bañado de mi rojo,bañado de la tinta que nos hace vivir.

Y esta noche me intoxico con un tango, porque no fumo tabaco.

Mis Cenizas

Todas las cosas que necesitaba/Desperdicie mis oportunidades/Me he encontrado necesitado

Cuando una madre y padre/Me dieron sus problemas/Los acepté todos/

Nada de lo que esperaba/Fui rechazado/Pero volvi por más/

Y mis cenizas vagan bajo el cielo de plata/Donde un niño monta en una bicicleta y nunca sonríe

Y mis cenizas caen sobre todas las cosas que hemos dicho/En una caja de fotografías bajo la cama

Me quedaré en mi propio mundo/Bajo las sábanas/Me sentire seguro adentro

El beso que me quemara/Cúrara de soñar/Yo siempre regresaba

Y mis cenizas encuentran un camino más allá de la niebla/Y vuelven a salvar al niño que olvide

Y mis cenizas se desvanecen entre las cosas invisibles/Y un sueño juega al revés en teclas de piano

Y mis cenizas caen sobre un parque en el País de Gales/Interminables nubes de lluvia, y velas lejanas ... velas distantes... velas... velas!!!

Cierro mis ojos,y empiezo a sentir con mayor intensidad.

Cada roce,cada palpitar,cada impresión. Invidente, ofuscada.
Maldita disnea,quiero terminar con todo esto.
Pensé que era tan libre, y soy como la paloma de una plaza, alimentando me de midajas.

Pensé que era tan fuerte como un soldado, pero esta batalla la perdí hace tiempo.
Tengo que pagar, tengo que aguantar.Tantos estigmas, tantas heridas.
No se si necesito llorar, quebrando se puede reconstruir, pero nunca una pieza quedara completa.

Este motor se apago, ya no quiero hablar.

Se que voy a volver a caminar, también empezar, y eso me asusta. Quisiera terminar todo lo que empecé.

No significa que aunque no vea el camino, este perdida, no, no es así.

Siento que me levanto y voy a ver mi cama vacía, siento que tendría que amanecer de otra forma, pero simplemente no puedo.

Es muy difícil no dejar de llorar, simplemente cada vez que lo hago siento que voy a morir, pero me termino sintiendo mejor.

Quiero recordar cada día aquel pez grande que solía ser, y que este charco no era para mi...pero este charco se convirtió en mar y estoy a la espera de un pez más grande.

Es tan mortal que quiera desafiar las calles a altas noches, pero solo la soledad de la noche, me calma.

No quiero dar explicaciones, solo quiero ser.

Quiero pensar que algún día voy a ser feliz, si, yo pienso que voy a serlo. Pero realmente no lo creo, soy tan pequeña y hay tanto porque sufrir, no quiero morir en la eternidad de mis años. Solo quiero descansar.

Si pudiera, no despertar jamás.

Esa mano que me salvará del sueño eterno se estremeció, y difumino.Odio tanto ser tan nítida entre tanta niebla, lo único que hago es verme a mi.

Estoy tan ciega, que estoy en un paraíso y no puedo divisarlo.Ojala pudiera volver a creer, ojala sintiera el fulgor...ojala pudiera creer que no estoy perdida.Realmente no quiero estar perdida.

The Open Door

No puedo seguir, no quiero fingir aun me haces sentir pero no puedo evitar tanto llorar ven sientate hay que hablar.

Estas junto a mi, estoy junto a ti pero hay un millón de millas que nos separan hoy

si piensas que no hay mas remedio dímelo.

Extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida.

Dame memoria

"Todo el que disfruta cree que lo que importa del árbol es el fruto, cuando en realidad es la semilla. He aquí la diferencia entre los que creen y los que disfrutan."