Estoy volando bajo queridos ...realmente estoy haciendo lo posible para remontar, pero es lo que estoy pasando...quizás como la foto, deberia buscar mi autorrealización...cómo el día que la tome, no busco en mis propias tomas una pose, sino un momento.
Amigos,Enemigos... deseenme suerte

quiero llorar!

Llorar a lágrima viva


Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Me quedé con un par de "ojalas" en mi patrimonio, también heredé un par de broncas y tristezas con nombre. Me quedé sin pasos, transitando despacio. Emergiendo de una nube, averiguando en que mes deje de ser yo, o cuando deje de ser bonita.
Me cansé de descifrar horóscopos, de no poder ser yo, de estar juntando culpas, de admirar páginas de las que ya no soy testigo. Me enferma tener ataduras con el tiempo, me enferma tener sus ataduras.
Envejeciendo por esta enfermedad día a día, sentándome en un banco de acusados, volando de sobras, volando en recuerdos sin fechas.
Mi voz no le alcanza, ni mis palabras, ni los sonidos que dejo llevar a su oído.
Ya he perdido el rumbo, me empalago de medicaciones, y vuelvo a maldecir el día de ayer, aunque ya hoy, sea mañana.
Actos reflejos, ser infeliz, querer huir, llorar, no querer reír, sintiendo el sabor amargo de la despedida sin poder pronunciar. Ignorada, maldecida...sufrida.
Buscando esperanzas falsas, o suicidios pasionales, buscando un nuevo color en mi cabeza, o en mis manos, buscando todas esas cosas que nos atormentan.

¡Festejando Yule!

..."Todas las hojas han caído, la naturaleza duerme, es el momento de mayor oscuridad antes de que la luz regrese, es el renacimiento del Dios padre, la primera chispa de esperanza que emerge de la más profunda oscuridad. Es un momento de espera. De recogimiento y mediación.

Se necesita tiempo para despertar a un nuevo ciclo después de la muerte. La vida espera bajo la tierra el momento de renacer.

Yule es un momento propicio para meditar sobre la oscuridad. Es un tiempo de espera atenta en el que podemos observarnos a nosotros mismos y descubrirnos. Celebramos la esperanza del renacimiento confiando en que después de la fase de mayor oscuridad renacerá la vida que duerme bajo la tierra"...

point of view

Saray me describe

Estoy bebiendo demasiado. Y también fumo. Día y noche. Debería controlarme. Evitarlo. Pero no sé qué me pasa. Es como si fuera superior a mí, como si fuera irremediable. (x2)

Creo que me estoy volviendo loca. No tengo punto de apoyo y me caigo. Tengo miedo a dormir por las pesadillas y los mensajes subliminales. Necesito salir de aquí. Escapar del eterno retorno. Me estoy volviendo loca.

Ya no me encuentro en los espejos y las máscaras no me sirven. El insomnio crónico me está degenerando. No soy la misma.

Estoy bebiendo demasiado. Y también fumo. Día y noche. Debería controlarme. Evitarlo. Pero no sé qué me pasa. Es como si fuera superior a mí, como si fuera irremediable.

Soy Española. Al fin.

De a poco todo lo que deseaba se va cumpliendo de a poco, y me siento llena.

Por fin soy parte de un país, un continente que realmente me siente. Falta poco para irme.

Yo creo que lo peor que hacemos en esta vida, es aferrarnos a ciertas cosas,personas,ideas y pensamientos y dejamos de tener ese hilo conductor que un día quisimos tener. Nuestra identidad.

"Tú eres como este anillo-decía el Sabio-: una joya única y valiosa. Y como tal, sólo puede evaluarte verdaderamente un experto. ¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?"

Esta historia, no es como cualquier otra. Vamos por la vida complaciendo a los demás, sin importarles nada, cuando realmente, otras personas si saben valorarnos.

Viajo a Buenos Aires, y cada viaje me da una enseñanza, además de inspiración, una amiga de allá y su grupo de trabajo, admira mi arte, al igual que toda la gente que apuesta por mis cuadros, por mi enseñanza. Es muchisima gente, y cuando les cuento que pase años sin que nadie valore mi trabajo, no lo creen.

Por eso, espero, y es mi deseo más fuerte, -al igual que yo- que todos cumplamos nuestros sueños, nunca pierdan ese hilo conductor de esas acciones, de todo ese trabajo, que hacemos para lograr nuestros objetivos. Estudien, avanzen, trabajen cada día por hacer algo que les apasiona.

Es la única forma de valorar la vida. Amándola.

Yes, I'm a witch

Una persona creativa, ve instintivamente posibilidades de transformar los datos ordinarios, en una nueva creación, trascendiendo la materia prima empleada.

Estamos Creando

Funhouse

las golondrinas de mis hombros me ayudan a volar,eso necesito... mi libertad

Estoy tan felizmente cansada de todos

Voy a usar un par de ideas que se me han ocurrido al pasar los días.
Por ahí voy caminando veo un anuncio, o mirando la ventana del colectivo, o simplemente cuando converso con mi almohada, se van cruzando palabras, y mientras las analizo y les dibujo un par de formas, las anoto y las voy guardando.
Este tiempo he conocido gente que no me ha aportado más que desilusiones. Yo no entiendo porque la gente se aferra tanto en que uno los odie, quizás es un deporte que todavía no he conocido; ineficientes, falsos, envueltos en secretos y mentiras, he aquí el modelo urbano cotidiano.
Dios los creo, y la ira los amontonó, la rutina, sus pasados, temas sin resolver. Por qué la gente es tan asquerosamente odiosa, yo no sabría contestarles, y si usted es uno de ellos preferiría que no siga leyendo, porque voy a ensuciar un poco sus oídos. En cambio, si usted es un inadaptado, un muerto social, un discriminado, ¡venga aquí mi amigo!, usted se sentirá como en casa.
A los equivocados que se han caído en la tentación de mi belleza, solo voy a decirles que es un error de papeles en el trayecto que venía a la tierra. Perdón, cuando nací era fea, bueno un día yo empecé a ser bonita, pero dejenme decirle, que sigo siendo una discriminada, un cero a la izquierda, un pedazo de mierda.
Perdón nuevamente creo que he insultado...bueno ustedes entenderán.
De alguna forma dios creo a la gente con una estrella, y gente estrellados en el suelo, se que volar es difícil y aprender a caer también lo es, aunque yo podría tener un doctorado en el tema, debo decirles que vivir en el suelo, es bastante aburrido, me ensucio mi linda ropa.
Si ponemos de ejemplo que mi vida es más fácil por el sólo hecho de ser linda, debo decir que se equivocan, ya he dicho que fue un error de cálculos del señor de arriba. Así que no entiendo si fui elegida para tener el premio de oro a la mala suerte, que realmente todo en mi vida no me sale como yo quisiera.
No puedo entender porque si soy una buena persona, por el solo hecho de que no le hago mal a nadie, no se porque todo esta tan mal en mi vida. No quiero dar lástima, solamente es una queja, sí ya lo sé debo parar de quejarme.
La gente que es realmente es una basura ¿tienen algún bono de beneficios en sus vidas? digo, porque yo no puedo entender porque dios los sigue alimentando; sí también se que dios me esta probando, y que soy lo suficiente fuerte. Pero no necesito más pruebas de vida, sino una especie de: cambio de vida.

Lazarus y su eterna Bipo

Quiero hablarles, y no voy a detenerme hasta que me escuchen. Lo voy a hacer, lo estoy haciendo. Hay un espacio de silencio en mis labios, pero quiero seguir pronunciando cada palabra.
No les tengo miedo. Si ya se que me están mirando y no entienden que es lo que estoy diciendo. Les aseguro que no les tengo miedo. Necesito irme.Quiero irme, y lo más seguro es que no los vea. No estoy delirando,no estoy loca, es mi verdad. No los vea nunca más. No se rían, estoy diciendo la verdad, ¿acaso no entienden? les estoy diciendo que en verdad, nunca más voy a verlos.
Porque nunca fui nada, solamente quiero que entiendan que nada es demasiado. Es demasiado el dolor que tengo en el pecho, son demasiadas lágrimas que tengo en mis ojos, y que llevo en mis ojos día a día,hace tiempo. Tengo vergüenza de mostrarlas pero están ahí, están justo en el lagrimal por caer. Pero nunca caí, eso es algo que quiero rescatar, nunca nadie me hizo caer, porque soy demasiado fuerte para caerme.
Porque siempre fui demasiado en sus vidas, necesito irme. Porque fui sobreviviendo cada día a sus maltratos,más allá de su voluntad, he ensordecido mi corazón a cada uno de sus daños. Me he quebrado, pero volví por más.
Más de mi, eso necesito, necesito encontrarme, necesito admirarme aún más en mi libertad. Llevo años encerrada tras una ventana de rejas, ¿pueden dejarme en paz? están colocando otro ladrillo en mi discriminación. No necesito su educación de marcarme como lo estoy haciendo mal otra vez. No necesito que eduquen mi pensamiento, ni resalten su sarcasmo en esta conversación. No, no es una confusión.
Mi vida sí lo es, no necesito su control, tampoco sus opiniones, ni mi educación. Me están chantajeando con terapia, con algún profesional que me diga que mi vida esta bien, menos el mundo que gira en mí, ¿puedo bajarme de este crucero? solo me esta conduciendo a la muerte, sí me están brindando otra bebida y el color en mi piel esta bien, pero después me tendré que preguntar "luego qué" y cerrar mis ojos para oler de su hipocrecia.
Hay demasiadas personas en su respuesta, no hay ni hubo amor, y quizás no sepan que significa, pero yo lo llevo en mi. Quieren gente a mi vida, y yo me siento tan bien sola, mi mundo es fantástico, ustedes me lo han quitado. Yo no leo el diario de hoy, no entiendo sus guerras y violencia, solamente porque saben tanto a ustedes.Mi único peligro son ustedes, asi que pueden hacérmelo más fácil, aceptando mi decisión, esto se esta haciendo demasiado largo.
Se esta erosionando mi tiempo, quiero descansar mi cabeza. Tengo fuerzas.

949

Quise llamarte; pero me contuve.Solo hacerlo;iba por la A, la B,la C,así hasta llegar a tu nombre.Pero en ese momento deseaba,que tontería ¿para qué? ¿sentirme vulnerable?, no, quizás un toc toc, y me daba miedo tu respuesta.Supongo que lo cojerías y hablaríamos de mil tonterías, pero luego qué.Eso fue lo que me detuvo, luego qué.Siempre viene luego y hagamos como que no.
Entonces llegué a mi casa, volví a cojer el móvil e hice lo mismo otra vez.Encendí la lampara de lava, y me puse esta canción que me recuerda a ti.
Entonces le dí a la cámara.A ver, graba, decir lo que sientes,pero no es sencillo.No es sencillo,cuando tienes ideas arremolinadas en la cabeza y no se quieren salir.No, no quieren, quizás hubiese sido mejor, quedarme callada alejándome el móvil, para no cometer una tontería, para no llamarte o repetir el itinerario de la A, la B, la C y así hasta llegar a tu nombre.

volvieron las golondrinas !